Convocação do Brasil

GOLEIROS
Julio César (Inter de Milão )
Porque se tudo mais falhar, JC salva.
Victor (Grêmio)
É a única construção humana que pode ser vista da lua.

LATERAIS
Daniel Alves (Barcelona)
Alguém precisa ter cara de mau nesse time.
André Santos (Fenerbahçe)
Convocado pelo gols na final da Copa. Do Brasil, mas ainda assim uma Copa.
Maicon (Inter de Milão)
Correrá na frente do ônibus da delegação, puxando o dito-cujo com uma corda.
Filipe Luís (La Coruña)
Sabem aquele filme cult, que ninguém conhece, e o sujeito diz que assistiu só pra parecer inteligente? Pois é.

ZAGUEIROS
Lúcio (Inter de Milão)
LÚCIO ESMAGA!
Juan (Roma)
Inteligente, discreto e eficiente. Nem parece que foi revelado no Flamengo.
Luisão (Benfica)
Futebol inversamente proporcional ao efeito dado ao seu nome pelo sufixo do apelido.
Miranda (São Paulo)
Zagueiro com nome de mulher = FAIL.

MEIAS
Felipe Melo (Juventus)
Agora que ta na Juve, sua convocação é aceitável.
Elano (Galatasaray)
Aplicação prática de todas as leis de Murphy existentes.
GIlberto Silva (Panathinaikos)
Tragédia grega.
Josué (Wolfsburg)
Sua convocação é tão incompreensível quanto o nome do clube no qual joga.
Julio Baptista (Roma)
Ruim, não serve pra função de ARROMAR o time.
Kaká (Real Madrid)
Porque se faltar futebol contra a Argentina, o sacrifício de virgens pode vir a dar resultado.
Lucas (Liverpool)
Convocado como meio-campista, na verdade é um TODO-campista.
Ramires (Benfica)
Ao contrário do que indica o nome do seu clube, ele não fica bem no time.

ATACANTES
Robinho (Manchester City)
"O maior truque do diabo foi convencer o mundo que ele não existia".
Adriano (Flamengo)
Alguém tem que levar os criminosos pra brigar contra as barra-bravas argentinas...
Luis Fabiano (Sevilla)
Brigador, raçudo, inteligente, decisivo. Não me surpreenderia se ele tivesse 3 testículos.
Nilmar (Villarreal)
Surpreendentemente, é o segundo com mais culhões do ataque.