A (temporária) seleção da Copa

Ok, hoje foi o primeiro dia da Copa sem jogo. Então, pra todos vocês que falharam na tentativa de suicídio frente à tamanha desolação e buscam incessantemente sua dose de Copa do Mundo, resolvi escalar os melhores jogadores do torneio até aqui e justificar suas escolhas. Vamos lá, imprimam, derretam e injetem na veia:

Goleiro: Eduardo (Portugal)

Porque ele impediu que o espanhol David Villa, atualmente com quatro gols na Copa, saísse das oitavas de final como artilheiro do torneio com trinta e oito gols, e porque ele chorou quando sua seleção foi eliminada - se um homem não chora na eliminação da Copa, então não é um homem;

Lateral Direito: Lahm (Alemanha)

Porque ele consegue correr, marcar, passar, tabelar e, principalmente, cruzar, tudo com a mesma eficiência, e porque aos 26 anos ele é capitão da Alemanha (eu tenho 26 e não sou nem CABO do time de futebol aos sábados) e já demonstrou não ter medo de nada quando entrou num corpo-a-corpo contra o tcheco Koller (que deve ser um continente mais alto);

Zagueiro: Lúcio (Brasil)

Porque jogar com o Lúcio na zaga é como ter o WOLVERINE frente à área, sempre disposto a missões suicidas sem hesitar e a destruir qualquer adversário, e também porque ele é o segundo melhor armador da seleção brasileira (atrás apenas do Kaká);

Zagueiro: Juan (Brasil)

Porque Juan é da fina e rara estirpe de zagueiros técnicos, porque ele não se abala nem que o céu caia sobre sua cabeça, e porque o tempo de bola dele é tão bom que o apelido do Juan devia ser METRÔNOMO;

Lateral Esquerdo: Fernando Coentrão (Portugal)

Porque mesmo gurizão mostrou personalidade, sabendo harmonizar as subidas ao ataque com a parte defensiva, realizando ambos com extrema competência, e porque ele tem o sobrenome mais apto a receber piadas do torneio;

Volante: Khedira (Alemanha)

Porque ele corre atrás dos adversários com a persistência de um assistente de telemarketing, é bom no desarme, aparece bastante pro jogo (inclusive em lances perto da área adversária), e porque é a cara do Baros, atacante da República Tcheca;

Volante: Schweinsteinger (Alemanha)

Porque tal qual a Lady Gaga ele aparece em todos os lugares, porque sempre dá a opção de jogo, tem passe e chute em nível 9, é habilidoso, excelente na marcação e porque três narradores já morreram tentando pronunciar seu sobrenome.

Meia: Özil (Alemanha)

Porque tem o toque diferenciado dos meias clássicos, aqueles que dormem o jogo todo e acordam só a tempo de resolvê-lo com um passe ou lançamento, conduz bem a bola, é habilidoso e técnico que só, e porque se parece bastante com o Paulo Miklos, vocalista dos Titãs;

Meia: Sneijder (Holanda)

Porque nasceu com o número "10" grudado às suas costas, cadencia o time, dá o ritmo, faz o jogo girar, finaliza jogadas de forma colossal, realiza lançamentos com mais precisão do que a NASA, e porque desarma defesas com tanta facilidade que esquadrões anti-bombas do mundo todo têm um pôster do Sneijder pendurado na sala;

Atacante: Messi (Argentina)

Porque até aqui praticamente todos os gols da Argentina na Copa passaram pelos seus pés, partiu sempre pra cima e tentou o gol com finalizações fantásticas, é capaz de descobrir o equivalente futebolístico à Teoria da Relatividade em questão de segundos, e porque é necessário um PROCESSO JUDICIAL pra tirar a bola de seus pés;

Atacante: Villa (Espanha)

Porque ele fez 4 dos 5 gols do seu time, está constantemente desbaratinando defesas adversárias feito um INSETICIDA, cresceu em jogos importantes, é um dos jogadores com mais vontade e raça dessa equipe espanhola, e porque permite ao mundo o prazer e a beleza de fazer trocadilhos como "Espanha maraVILLA".

Copa do Mundo - Dia 19

Paraguai 0 x 0 Japão

(5 x 3 nos pênaltis)

A penúltima partida das oitavas-de-final lembrou muito a primeira rodada da Copa: ninguém queria perder, então não tomar gols era a prioridade. Mesmo assim, no primeiro tempo ainda houve alguma emoção, com o Paraguai chegando mais vezes. Porém, quem chegou com mais perigo foi o Japão, com um chute de fora da área de Matsui que pegou no travessão. Quando começou o segundo tempo, esperava-se que um dos dois times saísse para o ataque, para vencer o jogo. Que nada, parecia que era jogo entre Suíça A contra Suíça B: as seleções voltaram mais dispostas a não tomar gol, o que levou o jogo a um óbvio zero a zero. Veio a prorrogação e a coisa não mudou muito, apesar de alguns ataques aqui e ali, mais motivados pelo cansaço do adversário do que por uma mudança na forma de jogar. Com mais um empate, o sonolento jogo foi para os pênaltis, e aí ganha quem erra menos. Se fôssemos confiar em estereótipos, os japoneses, mais frios, venceriam. Mas isso é futebol, o esporte menos óbvio que existe: Paraguai na próxima fase, para alegria de todos (graças à Larissa Riquelme), e a América do Sul pela primeira vez na frente da Europa em número de participantes nas quartas-de-final.



Espanha 1 x 0 Portugal

Gols: Villa, 17' 2ºT

No clássico das Tordesilhas, a Espanha deu um baile. Logo em seis minutos, já tinha obrigado o goleiro Eduardo (o melhor na partida) a se esforçar para não ceder o gol. Depois do susto, Portugal deu um jeito de equilibrar as coisas, neutralizou os espanhóis e chegou ao gol com perigo. Porém, aí o jogo ficou apenas nas intermediárias, sem trabalho para os goleiros. No segundo tempo, a Espanha voltou com mais posse de bola e lances mais agudos, apesar de Portugal quase ter aberto o marcador logo no início. Só que, depois, a Espanha dominou a partida e não largou mais: após uma cabeça defendida por Eduardo e um chute rente à trave de Villa, ele mesmo faz o gol da vitória, após uma belíssima troca de passes na entrada da área portuguesa. Se estava impedido ou não, é daqueles impedimentos que não tem como crucificar o bandeirinha. Enquanto isso, era mais fácil achar D. SEBASTIÃO no campo do que Cristiano Ronaldo, que não fez uma Copa digna de alguém que já foi o melhor do mundo - aliás, não foi digna nem de futebol de fim de semana. A partir do gol, a Espanha soube fazer um bobinho muito eficaz nos Portugueses, que só corriam atrás da bola. Isso irritou aqueles gajos e, ora pois, Ricardo Costa foi expulso aos 43 por uma cotovelada. Espanha favoritíssima contra Portugal. Aguardemos dois dias agora pela continuidade da Copa.

Copa do Mundo - Dia 18

Holanda 2 x 1 Eslováquia

Gols: Robben 18' 1°T e Sneijder, 39' 2°T (Holanda); Vittek, 48' 2°T (Eslováquia)

A Holanda continua comendo risoto pra arrotar caviar: ao invés do futebol devastador de outras épocas, indiscutivelmente belo e perdedor, faz um jogo burocrático e eficiente pra ver se dessa vez levanta o caneco. Mas controlou bem a partida no primeiro tempo, e ficou de nheco-nheco até Sneijder ESCULPIR um lançamento desumano para Robben na ponta direita. Este, por sua vez, picou a mula em direção ao meio círculo da área e chutou reto, no canto, sem chances para o goleiro eslovaco. 1 a 0 para os laranjas. No segundo tempo a Eslováquia botou contra e equilibrou a partida, inclusive criando lances de perigo - o atacante Vittek merece a simpatia de toda a Holanda por ter jogado no lixo um deles. Mas após uma falta que os eslovacos ficaram de TITITI com o juiz, Kuyt pegou na ponta mais livre do que adolescente sozinho em casa e rolou pro meio, onde Sneijder se encontrava pronto para fazer o 2 a 0. A Eslováquia até descontou em um pênalti muito do maroto, mas daí já era tarde, e agora a Holanda chega nas quartas para outro embate contra o Brasil.

Brasil 3 x 0 Chile

Gols: Juan 34' e Luís Fabiano, 37' 1°T e Robinho, 14' 2°T (Brasil)

Mais do que inevitável. Nos últimos cinco jogos contra o Chile, o Brasil fez nada menos do que VINTE E TRÊS GOLS. Eu disse VINTE E TRÊS. Estamos na iminência de uma intervenção da ONU no confronto das duas seleções. E hoje não foi diferente: embora os chilenos tenham começado melhor, com toquezinhos aqui e acolá, o Brasil achou um gol de escanteio em uma cabeçada/míssil disparada por Juan. Daí foi batata. Os chilenos se abriram feito a África do Sul pra FIFA e, no contra-ataque, Kaká deu um passe com calda de chocolate pra Luís Fabiano driblar o goleiro e ampliar pra 2 a 0. O segundo tempo foi a mesma ladainha, Chile tentando ir pra cima, Brasil no contra-ataque, blá blá blá, até que o queniano naturalizado brasileiro Ramires disparou pelo campo em Mach 5 e tocou pra Robinho. Então Little Robbin bateu de chapa e fez um belo gol, tirando ele e seu amigo Ramires do ostracismo total em campo. Agora o FIGHT é contra a Holanda, o buraco é mais embaixo, e vamos ver do que esse Brasil realmente é feito.

Copa do Mundo - Dia 17

Alemanha 4 x 1 Inglaterra

Gols: Klose, 19' 1ºT, Podolsky, 31 1ºT, Upson, 36' 1ºT e Müller, 21' 2ºT e 24' ºT

O jogo começou totalmente eletrizante, com as duas seleções partindo para o ataque. A Alemanha, seleção que tem um ótimo toque de bola, chegou ao primeiro gol num lance de sorte: o goleiro Neuer cobrou o tiro de meta e Klose ganhou do zagueiro para marcar. Aí a Alemanha começou a dominar o jogo e, pouco mais de dez minutos depois, Podolski fez 2 x 0. Parecia que iria ser uma goleada, mas cinco minutos inspirados dos ingleses (os únicos da Copa) quase empataram o jogo. Quase porque, um minuto após o primeiro gol inglês, Lampard chutou da entrada da área, a bola bateu no travessão, entrou QUASE MEIO METRO e saiu, mas o bandeirinha não deu o gol, para desespero dos ingleses. Os cinco minutos de inspiração inglesa terminaram e aí só deu Alemanha. No segundo tempo, em vez de cozinhar o adversário, partiu em contra-ataques rápidos para liquidar a partida, fazendo mais dois gols e chegando à tal goleada (maior placar da Alemanha na história do confronto entre as duas seleções). Foi um passeio, e agora a Inglaterra volta pra casa, enquanto os alemães se tornam grandes favoritos ao título (apesar do caminho tortuoso que têm pela frente: Argentina, Espanha/Portugal e Brasil, no pior cenário possível).



Argentina 3 x 1 México

Gols: Tevez, 25' 1ºT e 6' 2ºT, Higuaín, 32' 1ºT e Hernández, 25' 2ºT

O México começou o jogo com tudo e, em menos de dez minutos, já havia explodido uma bola no travessão (ê, Romero) e chutado uma bola raspando a trave. O jogo era lá e cá, porque a Argentina joga para o ataque. Aí, o bandeirinha desta partida ficou com inveja da repercussão do erro no primeiro jogo do dia e decidiu tentar superá-lo: em um lance em que estava CLARAMENTE impedido, Tevez completou uma bola de Messi e marcou o primeiro para os hermanos. Parece que o telão do estádio passou o replay do lance, os mexicanos viram, tentaram fazer o árbitro voltar atrás, mas não deu. Aí, fodeu. Logo depois, Osorio foi tentar fazer um lance de futsal completamente desnecessário e deu uma linda assistência para Higuaín quase entrar com bola e tudo. A Argentina passou então a cozinhar o jogo enquanto os mexicanos pareciam somente pensar no tal gol irregular. O segundo tempo começou e o México foi pra cima, mas aí Tevez ensinou a todos que a Jabulani é uma ótima desculpa para quem não sabe chutar e mandou um balaço no ângulo do pequeno goleiro mexicano (a federação mexicana não deixa pessoas maiores de 1,60m serem goleiros?), decretando a classificação argentina. Ainda deu tempo de o México descontar com um belo gol de Hernández, a nova contratação do Manchester United, mas aí já não dava pra fazer mais nada mesmo. México volta pra casa, e Argentina enfrenta a Alemanha em mais um jogão.

Copa do Mundo - Dia 16

Uruguai 2 x 1 Coréia do Sul

Gols: Suárez, 8' 1°T e 35' 2°T (Uruguai); Lee Chun Yong, 23' 2°T (Coréia)

Nem Francescolli, nem Recoba, nem O Banheiro do Papa: quem colocou os uruguaios de volta no mapa foi o atacante Suarez, hoje, com seus dois tentos em cima da Coréia do Sul. Mas foi um jogo parelho. O Uruguai começou bem, aliás, começou melhor do que nos últimos, sei lá, cinquenta anos. Manteve-se na frente e deixou a Coréia do Sul encurralada e sem conseguir sair, ou seja, transformou-na em Coréia do Norte. Daí Forlan mostrou ser um verdadeiro Midas e, em um cruzamento CHOCHO, viu o goleiro sul-coreano sair feito um poodle em dia de chuva. Com isso a jabulani passou limpa para Suaréz marcar o 1 a 0, e este foi o primeiro tempo. O segundo trouxe um ALFAJOR amargo aos uruguaios, já que a Coréia voltou DANADA e buscando o gol de empate - o que aconteceu em um lance de acaso onde o goleiro Muslera foi cúmplice do atacante coreano. A partir daí o Uruguai foi só coração (mentira, eles são só coração desde sempre) até finalmente Suárez acertar um chute demoníaco da entrada da área, vencendo o goleiro, o jogo e deixando a Celeste Olímpica a apenas três jogos do tricampeonato. E vai que vai.

Estados Unidos 1 x 2 Gana

Gols: Donovan, 17' 2°T (EUA); Boateng, 5' 1°T e Gyan, 3' 1°T prorrogação (Gana)

Com duas das partidas mais tensas da Copa na bagagem (sabe-se lá quantos americanos morreram na combinação "fast food em demasia + classificação aos 46"), os Estados Unidos entraram pra mais uma decisão - e, como nas outras duas, começaram dando com os burros na água: aos 5 minutos Clark perdeu a bola no meio de campo, Boateng foi passeando tranquilo até a área feito um VIP num show concorrido e chuto no canto de Howard. Aliás, no primeiro tempo Gana foi tão dominante que não descartei a hipótese de ver Eddie Vedder, Michael Stipe e outros se reunindo para fazer um show em prol da seleção americana. Entretanto, mais uma vez os ianques voltaram do intervalo com BLOOD ON THE EYES, e amassaram a fraca seleção ganesa até Donovan empatar de pênalti, com direito à charmosa batida na trave antes. Os americanos continuaram em cima até acabar o tempo regulamentar, inclusive tendo um pênalti a favor não marcado (anti-americanismo total na arbitragem da Copa), mas o tempo regulamentar acabou assim. Só que logo aos três minutos da prorrogação, após Boateng afastar a bola e quase atingir a USS Enterprise, a pelota sobrou pra Gyan. O ganês aguentou o tranco do pirata de Bocanegra e fuzilou Howard, botando a seleção africana na frente outra vez. Os ianques até tentaram com vontade, mas daí faltou pulmão, e quem vai se chocar contra o Uruguai nas quartas de final é mesmo Gana.

Copa do Mundo - Dia 15

(os textos abaixo foram escritos pelo Valter, mas como ele não conseguiu publicá-los no blogger, cá estou fazendo isso por ele. Coisas da modernidade)

Brasil 0 x 0 Portugal

Algumas observações sobre a seleção brasileira depois deste jogo:

- O Felipe Melo não tem condições psicológicas de disputar uma Copa do Mundo. Depois de acertar o braço de um jogador português quando este estava na altura de sua cabeça (?), quase acertar uma bolada no técnico de Portugal e dar duas entradas propositais no jogador que o havia machucado minutos antes, Dunga teve que correr para substituí-lo antes que fosse expulso.

- O Brasil jogou com três a menos hoje, pelas ausências de Michel Bastos, Gilberto Silva e Júlio Baptista, que não jogaram nada, erraram quase todos os passes e deixaram algumas bolas passarem.

- Ainda sobre Júlio Baptista, a seleção brasileira realmente sente muita falta do Kaká, não tanto por ele ser o grande jogador que é, mas por não haver substituto para ele no banco de reservas. Inadmissível isso acontecer em um país em que Ronaldinho Gaúcho, Alex (aquele ex-Cruzeiro e ex-Palmeiras) e Ganso não foram convocados - para citar apenas os três primeiros que me vieram à mente.

Mas mesmo com o péssimo segundo tempo do Brasil, não dá pra dizer que não foi um bom resultado: a seleção jogou o tempo todo somente para ficar em primeiro no grupo. Foi um jogo pragmático, não deverá ser assim no jogo das oitavas. Quanto a Portugal, aí sim é preciso se preocupar; afinal, só jogou bem contra a Coreia do Norte, e não vai haver adversários desse naipe na próxima fase.




Costa do Marfim 3 x 0 Coreia do Norte
Gols: Touré, 13' 1ºT, Romaric, 19' 1ºT e Kalou, 36' 2ºT

Jogo de ataque contra defesa. Esse é o melhor resumo que pode ser feito do jogo. A Coreia do Norte tentando sair com pelo menos um ponto para poder contar para os netos a grande façanha que fizeram pela pátria-mãe, e a Costa do Marfim tentando o milagre de fazer oito gols em um jogo, além de torcer contra Portugal. Os dois primeiros gols, antes dos 20 minutos e com seis minutos de diferença, pareciam mostrar que o milagre era possível. Fato é que os marfinenses decepcionaram nesta Copa, e este último jogo foi mais uma prova disso: ataques desorganizados, com muita vontade mas pouca eficácia. Mesmo assim, conseguiram fazer três gols no time mais estranho da Copa: uma hora se defende com os onze, na outra está com sete no ataque. Sério, não sei qual é a das seleções do Irã e da Arábia Saudita (que também não são tudo isso), mas eu teria vergonha de não ter ido para a Copa do Mundo por causa dos norte-coreanos. Caiu o pano para as duas seleções na Copa.



Suíça 0 x 0 Honduras

A Suíça conseguiu não levar gols em mais um jogo. Porém, também conseguiu não fazê-los, o que era primordial para conseguir a classificação para as oitavas. Era uma seleção que só dependia de si para se classificar, ia jogar com uma das equipes mais fracas da competição, e mesmo assim acabou no empate. E olha que Honduras ainda teve mais chances claras de fazer um gol do que os suíços, mas o problema da qualidade dos seus jogadores atrapalhou um pouquinho na hora de colocar a bola na rede. Nem perto do fim do jogo, no desespero, a Suíça esboçou qualquer sentimento de esperança no coração dos seus torcedores, que pelo menos devem ter saído da Copa orgulhosos de a sua equipe ter tomado só um gol. Já os hondurenhos saem felizes por terem conquistado um ponto na competição. Copa do Mundo, um torneio de prioridades diferentes.





Chile 1 x 2 Espanha
Gols: Villa, 23' 1ºT, Iniesta, 36' 1ºT e Millar, 1' 2ºT

A Espanha entrou em campo precisando da vitória. O Chile até poderia perder, mas para isso a Suíça não poderia vencer Honduras (o que era difícil). Portanto, o jogo começou bem equilibrado, com os chinelos mostrando um futebol até superior ao dos incensados espanhóis. Fernando Torres continuava perdendo gols fáceis, mas o Chile era quem chegava com mais perigo. Só que aí o goleiro chileno decidiu causar um terremoto de sete graus na Escala Richter ao sair do gol quando não precisava e ainda por cima dar a bola no pé de Villa, que é o melhor jogador espanhol na Copa, que chutou de longe e fez um belo gol de cobertura. Aí a Espanha dominou e, pouco mais de dez minutos depois, chegou fácil ao segundo gol, outro belo tento. No lance do gol, o juiz interpretou um trança-pé acidental como uma voadora do losango aberto invertido proposital e expulsou Marco Estrada, do Chile. Com um a menos, o Chile torceu para o 1º tempo acabar logo. O 2º tempo mal começou e os chinelos acharam um gol, num chute de fora da área que desviou num zagueiro espanhol. Aí, com a informação de que a Suíça não ia fazer gols, os dois times classificados decidiram não jogar mais e apenas esperar o fim da partida. A Espanha escapou da seleção brasileira nas oitavas, e o Chile vai pegar o Brasil com no mínimo três desfalques (por cartões). Que comecem as oitavas!

Copa do Mundo - Dia 14

Itália 2 x 3 Eslováquia

Gols: Di Natale, 36' e Quagliarella, 46' 2°T (Itália); Vittek, 25' 1°T e 28' 2°T, e Kopunek, 44' 2°T (Eslováquia)

A Itália desperta simpatia porque ela é como eu e você: deixa tudo para a última hora. Tanto é que só resolveu jogar nesta Copa do Mundo quando estava já perdendo por 2 a 0 para a Eslováquia, no segundo tempo, e precisava do empate. E não é que os filhos da puta empataram? Mas o bandeirinha, que nunca deve ter assistido O Poderoso Chefão, anulou o gol (legal) italiano e neste momento deve estar recebendo uma "visitinha" da máfia. Daí os eslovacos aproveitaram um ERRO 404 na defesa da azzurra e fizeram o terceiro, praticamente liquidando o jogo. Então a Itália BLITZKRIEGUIOU o adversário, Quagliarella superou Einstein no estudo da física e fez um gol descomunal, Pepe perdeu uma chance clara no final, mas acabou isso, italianos fora e eslovacos dentro. Parece que até mesmo a mítica da azzurra, que antes parecia feita de ADAMANTIUM, tem limites.

Paraguai 0 x 0 Nova Zelândia

Gols: a Itália marcou TRÊS em um jogo, daí não sobrou gol pros outros.

A Nova Zelândia pode ser fácil de conquistar no War, mas saiu da Copa do Mundo invicta. Que o diga o Paraguai e seu domínio ao longo da partida contra os zelandeses novatos, mas sem desvirginar as redes. A seleção oceânica até tentou atacar no início e no final do segundo tempo, mas seus esforços foram infrutíferos porque simplesmente não dá pra tirar leite de pedra. Os paraguaios ficaram de toquinho pra lá e pra cá, vendo o tempo passar, de vez em quando tentavam mais ousado, mas o 0 a 0 foi um resultado de acordo com a qualidade da partida, até aqui uma das mais feias do mundial. Cabanas faz falta.

Holanda 2 x 1 Camarões

Gols: Van Persie, 35' 1°T e Huntelaar, 38' 2°T (Holanda); Eto'o, 18' 2°T (Camarões)

A Holanda tomou um porre de pragmatismo antes de chegar na África. Única explicação possível. Mesmo contra a já eliminada equipe de camarões, que de "leões" só têm a JUBA de alguns jogadores, a Laranja se mostrou Mecânica demais e pouco inventiva - o primeiro tempo foi um grande DOMINGO DE TARDEZINHA, com exceção da tabelinha Van Persie-Van der Vaart, que deu origem ao primeiro gol holandês. Já no segundo tempo a coisa melhorou um pouco, e Camarões empatou com Eto'o em cobrança de pênalti após o supracitado Van der Vaart dar um golpe de judô na bola dentro da área. Mas eis que Robben estreou na Copa totalmente em chamas, e aos 38 acertou uma chute devastador na trave, que Huntelaar aproveitou o rebote pra botar a Holanda na frente de novo e comemorar o primeiro lugar no grupo com muito bolo de maconha.

Dinamarca 1 x 3 Japão

Gols: Tomasson, 35' 2°T (Dinamarca); Honda, 17' e Endo, 29' 1°T, e Okazaki, 42' 2°T (Japão)

O Japão cometeu o CRIME de deixar as torcedoras dinamarquesas de fora da Copa. Uma ignomínia! Tudo bem, a Dinamarca teve as primeiras chances e as finalizou com a eficiência de servidores públicos, mas mesmo assim. Daí sobrou pro Japão fazer 2 a 0, dois gols de falta onde a bola entrou após realizar uma CHICANE no ar. No segundo tempo a Dinamarca tentou e tentou, mas só conseguiu marcar aos 35, quando Tomasson se esforçou para realizar a pior cobrança de pênalti da história, mas conseguiu marcar no rebote do goleiro. Foi só um suspiro, entretanto: sete minutos depois Honda, o MOTORZINHO do Japão, entrou a dribles na área adversária e tocou para Okazaki fazer um dos gols mais fáceis da história se você não é o Yakubu, da Nigéria. Sem esperanças, só restou aos jogadores o consolo de suas belas torcedoras (ah, vá lá, é bem melhor do que uma taça amarela e que muitos outros já pegaram).

Copa do Mundo - Dia 13

Inglaterra 1 x 0 Eslovênia

Gols: Defoe, 22' 1ºT

A Inglaterra tinha jogado um pouco de futebol até o ex-goleiro titular Green tomar aquele frango na primeira partida e ficar vermelho de vergonha. Até o jogo de hoje. No último jogo do grupo, quando precisava da vitória, os ingleses resolveram tirar um pouco (bem pouco, considerando as expectativas) de futebol da cartola para vencer a Eslovênia. Ainda no primeiro tempo, Defoe pegou um cruzamento, pensou "tea with me" e empurrou para as redes para marcar. Depois disso, a Inglaterra ainda perdeu várias chances de ampliar o marcador, mas ficou mais preocupada em não tomar o empate do que qualquer coisa. E a Eslovênia estava na dela: a derrota ainda garantia sua classificação, então os jogadores decidiram sentar no gramado e esperar pelo fim da partida. Mal sabiam eles que os deuses do futebol punem os preguiçosos, eno momento em que o juiz encerrou a partida, no outro jogo do grupo os Estados Unidos fizeram o gol da desclassificação eslovena. Fica a dica, Eslovênia: da próxima vez, faz por ti.

Estados Unidos 1 x 0 Argélia

Gols: Donovan, 46' 2ºT

Mais um jogo emocionante dos estadunidenses, cuja trajetória na Copa está digna de um filme do Ron Howard (Tom Hanks seria o Donovan, se estivesse mais jovem). Muitos gols perdidos dos dois lados, com uma impressionante vontade de vencer de ambas as equipes - o que contrastou muito com a primeira partida delas na Copa, quando ninguém queria perder. A Argélia precisava vencer e tirar o saldo, e para os EUA uma vitória simples bastava, ainda mais com o resultado que se fazia na outra partida desde os vinte e poucos minutos do 1º tempo. No segundo tempo , mais emoção: uma bola na trave de cada equipe, gols incríveis perdidos e MAIS UM GOL estadunidense mal anulado pela arbitragem Talibã. Quando viu que não dava mais para tirar o saldo de gols, os argelinos decidiram pelo menos não perder o jogo e venderam caro a derrota: até SOCO NA BOCA dentro da área eles deram (e o juiz nada deu, OPERANDO novamente os Estados Unidos). Mas aí, já nos acréscimos, quando tudo parecia perdido, Donovan pegou o rebote de mais um gol escancaradamente perdido e botou pra dentro, colocando também os EUA nas oitavas-de-final. Como diria um representante da família Restart: que jogo mara!

Alemanha 1 x 0 Gana

Gols: Özil, 14' 2ºT

Incrível como neste jogo as duas seleções não quiseram fazer gols. Sério, a quantidade de lances bonitos até os atacantes chegarem na área para concluir de forma bisonha foi demais. Como a Alemanha era quem precisava da vitória, partiu com mais vontade, até porque para a Sérvia os três pontos contra a fraca Austrália pareciam assegurados. Gana até chegava com mais perigo, mas aos 14 do segundo tempo Özil, CERTAMENTE um parente do Peter Lorre, fez um belo gol, que colocou a Alemanha em primeiro lugar do grupo, o que fará com que ela dispute um grande clássico nas oitavas de final contra a Inglaterra. Já os ganeses, ao saberem que a Sérvia conseguia o feito de perder para os australianos, ficou sem gana alguma para correr atrás de algum resultado e se contentou com o ótimo segundo lugar, que a tira do confronto com os ingleses para pegar os EUA.

Austrália 2 x 1 Sérvia

Gols: Cahill, 23' 2ºT, Holman, 27' 2ºT e Pantelic, 38' 2ºT

Todo mundo está falando da campanha dos sul-americanos, ok. Mas para mim quem está surpreendendo mesmo são os representantes da Oceania (mesmo que a Austrália não dispute as Eliminatórias por ali, ela ainda pertence a este continente, já que não é a ilha de Lost). A Austrália conseguiu a façanha de vencer uma partida e ainda terminou a Copa em TERCEIRO lugar, só perdendo a vaga no saldo de gols, por causa daquela estreia horrorosa contra a Alemanha. Mas até conseguir a vitória, os australianos penaram; a Sérvia precisava só de uma vitória simples para se garantir nas oitavas, então partiu com tudo e teve até um gol (bem) anulado, ainda no primeiro tempo. Na etapa complementar, a Austrália começou a assustar, até que, em cinco minutos dignos de Crocodilo Dundee, fizeram logo dois gols e sepultaram os sérvios, que ainda conseguiram fazer um gol de honra só pra não ficar tão feio. Hum, não conseguiram, porque essa derrota foi tão feia quanto coxar a vó no tanque.

Copa do Mundo - Dia 12

Uruguai 1 x 0 México

Gols: Suárez, 43' 1° T (Uruguai)

A briga pra ver quem acabaria líder do grupo foi movimentada, empolgante e quem achava que teríamos um jogo de comadres pode voltar a assistir Teoria da Conspiração. Embora tenha sido um jogo aberto e o México tenha assustado primeiro, quando Guardado acertou uma DOSE DE TEQUILA na trave, o Uruguai manteve a partida na coleira, e aos 43 do primeiro tempo marcou seu tento através do empolgado Suárez, que aproveitou cruzamento com GPS de Cavani. Pouco demais um torcedor do México invadiu o campo, mas como ele não era mulher, não era gostosa e não estava pelada, não faz diferença nenhuma. Enfim. Os mexicanos voltaram no segundo tempo procurando o empate, mas esbarraram em um time sólido, e no início o Uruguai estava mais perto de ampliar do que o México de empatar. Só a partir dos 30 minutos do segundo tempo a Celeste Olímpica baixou um pouco o ritmo e a turma do Chaves ensaiou um princípio de pressão, mas nada concretizado. Quando o apito final soou, ambos estavam classificados e saíram juntos pra encher a cara de Norteña e Jose Cuervo.

França 1 x 2 África do Sul

Gols: Khamalo, 21' e Mphela, 37' 1°T (África do Sul); Malouda, 24' 2°T (França)

Imaginem a cena: espetáculo de final de ano no colégio, todos os pais presentes, auditório lotado, centenas de pessoas assistindo. Então a França sobe no palco pra se apresentar. Todos aplaudem. E quando começa a apresentação, a África do Sul entra correndo, abaixa as calças da França e pica a mula. Imaginaram? Pois foi essa a humilhação que a França sofreu hoje. Donos de um mísero pontinho na estréia contra o Uruguai, os franceses atravessaram a Copa se desfazendo mais e mais a cada dia. Entretanto, ainda havia possibilidade de classificação na última rodada, embora remota. Mas daí em um escanteio o goleiro Lloris saiu do gol feito uma crise de labirinto e a bola sobrou limpa pro zagueiro Khumalo marcar. 1 a 0 África do Sul, que ainda no primeiro tempo ampliou o placar, com Mphela entrando com bola e tudo após chute cruzado de Masilela. A França ainda descontaria no segundo tempo, com Malouda, mas não apaga o vexame de uma campanha medonha. E se a África do Sul, desclassificada, ao menos se despediu com honra, aos franceses só há uma coisa a dizer: adieu les bleus.

Argentina 2 x 0 Grécia

Gols: Demichelis, 32' e Palermo, 43' 2° T (Argentina)

A Argentina entrou em campo com um time misto, e mesmo assim venceu a Grécia em ritmo de TRÊS DENTRO E TRÊS FORA. Também, pudera, Verón pra variar controlou o jogo da mesma forma que as mulheres controlam os homens, ou que os videogames controlam os homens. Os hermanos dominaram a partida e ficaram só ciscando, Messi correndo pra lá e pra cá com a bola, parecia até que eles tinham saído pra levar o atacante do Barcelona pra passear. E apesar de algumas chances claras, o gol argentino só saiu aos 32 do segundo tempo, quando o bizarro Demichelis aparou um escanteio e fez de segunda. Daí Messi ficou ainda mais objetivo e construiu dois lances de gol: no primeiro tabelou com Di Maria e acertou um trabuco na trave do goleiro Tzorvas; no segundo, já aos 43, baixou o INSETICIDA no guri e ele DESBARATINOU a defesa grega, mas o chute foi defendido por Tzorvas. Sorte que Palermo, o homem certo na hora certa, estava ali para empurrar a pelota e fazer o 2 a 0. A Argentina terminou líder do grupo e pega os mexicanos nas oitavas. E, se vocês lembram de 2006, sabem que o jogo vai ser um burrito difícil pros hermanos digerirem.

Nigéria 2 x 2 Coréia do Sul

Gols: Uche, 12' 1°T e Yakubu, 24' 2°T (Nigéria); Lee Jung-Soo, 38' 1° T e Park Chu-Young, 4' 2°T Coréia)

Eis porque a Copa do Mundo é tão importante: ela tem o poder de fazer com que até partidas inóspitas, como Nigéria e Coréia, transbordem de emoção. Porque as duas equipes em campo brigavam diretamente por uma vaga nas oitavas, e como os africanos ainda são mais rápidos que os asiáticos, a Nigéria saiu na frente com Uche, logo aos doze minutos. Mas a Coréia empatou aos 38, onde o zagueiro Lee Jung-Soo deu uma de europeu e se aproveitou da ingenuidade dos africanos. E a Coréia virou no segundo tempo, gol de Park, cortando as asinhas dos "Super Águias" e deixando a Nigéria bem longe da classificação. Daí eles tocaram o "foda-se" e partiram pro ataque como se não houvesse amanhã (e não havia mesmo), e quase empataram, mas o atacante Yakubu provou que a física não é absoluta e, desafiando todas suas leis, empurrou pra fora uma bola que recebera DENTRO DA PEQUENA ÁREA e SEM GOLEIRO. Tudo bem, ele bateu um pênalti e empatou depois, mas o resultado não foi suficiente e agora quem segue na balbúrdia é a Coréia do Sul, que enfrenta o Uruguai nas oitavas. Um jogo duro, claro, mas até lá os coreanos são só comemoração em animados churrascos de cachorro.

Copa do Mundo - Dia 11

Portugal 7 x 0 Coreia do Norte

Gols: Raul Meireles, 28' 1ºT, Simão 7' 2ºT, Hugo Almeida 10' 2ºT, Tiago 14'e 43'2ºT, Liedson 35' 2ºT e Cristiano Ronaldo 41' 2ºT

O primeiro tempo da partida foi equilibrado. Portugal terminou vencendo por 1 x 0 e havia metido uma bola na trave, mas a Coreia do Norte havia chegado duas vezes com perigo e não jogava mal. Mas aí a coisa desandou no segundo tempo. Mais seis gols transformaram a etapa complementar em uma festa portuguesa, com certeza, com direito a gol de Cristiano Ronaldo (que não marcava pela seleção de Portugal há dois anos por partidas oficiais), equilibrando a bola na nuca, e do luso-brasileiro Liedson, que tinha acabado de entrar. Foi um massacre, tão grande que o resultado poderia ser maior que não seria injusto. Portugal só não se classifica por um milagre. À Coreia do Norte, só resta sair com honra contra a Costa do Marfim ou enfrentar o paredão na volta pra casa.

Chile 1 x 0 Suíça

Gols: González, 29' 2ºT

E não é que a Suíça FINALMENTE tomou um gol em Copas do Mundo? O autor da façanha foi González, no segundo tempo, após mais uma demonstração suíça de como SÓ se defender; até então, havia sido um jogo de ataque contra defesa. Depois do gol (chorado...), os suíços até tentaram empatar, e o jogo ficou bem aberto. Perto do fim da partida, as duas equipes perderam gols incríveis, e nem parecia que se assistia a mesma partida. Depois de mais de 500 minutos sem levar gols, os suíços amargaram uma derrota que, apesar de ruim, não os deixou tão longe assim da vaga para a próxima fase. Aos chilenos resta agora parar a Espanha (um empate basta) para se classificar sem depender de outros resultados. A terceira rodada será interessante.

Espanha 2 x 0 Honduras

Gols: Villa, 16' 1ºT e 5' 2ºT

A Espanha finalmente venceu na Copa e só depende de si para se classificar para a próxima fase. Mesmo assim, todo mundo está criticando e/ou está decepcionado. Por quê? Porque a Espanha, apesar de ter jogado muito bem as duas partidas, não conseguiu fazer o resultado refletir o que foram os jogos. Isso pode ser um problema já na próxima fase (se ela passar), pois vai pegar Brasil ou Portugal (só por milagre os marfinenses passam). Na partida de hoje, não faltaram bolas na trave, gols miseravelmente perdidos e pênaltis não marcados pela fraca arbitragem. Aliás, quando o juiz marcou um pênalti, Villa fez questão de perdê-lo. Parecia um jogo-treino, de tão fácil que estava para os espanhóis. Ah, só pra lembrar, tinha outra seleção em campo também, apesar de não parecer: os hondurenhos. O maior destaque de Honduras foi uma pisada em um pé espanhol, na pequena área, provocando uma confusão e corroborando a tese de que não há mais bobo no futebol. Só falta Honduras aprender a jogar bola.

Copa do Mundo - Dia 10

Paraguai 2 x 0 Eslováquia

Gols: Vera, 26' 1ºT e Riveros, 40' 2ºT

A seleção paraguaia é mais uma que mostra que esta parece ser a Copa dos sul-americanos. Em uma partida relativamente fácil, chegou à vitória ainda no primeiro tempo, quando jogou melhor e materializou sua superioridade com um gol aos 26 minutos. No segundo tempo, apesar de cozinhar o jogo e quase não ser ameaçado, ainda chegou ao segundo gol, o que lhe garante o melhor saldo do grupo com folgas. O Paraguai mostra que, pelo menos nesta primeira fase, seu cavalo NÃO é paraguaio e vence uma partida importante, que praticamente o coloca na próxima fase. Já a Eslováquia ainda tem chances, mas para se classificar precisa vencer a Itália (ok, perder para os italianos não é fácil, mas ganhar tampouco) e ainda torcer para a Nova Zelândia não vencer o Paraguai (tá, essa é fácil). E com esse futebolzinho que vem jogando, não será tarefa fácil.

Itália 1 x 1 Nova Zelândia

Gols: Smeltz, 6' 1ºT e Iaquinta, 28' 1ºT

Logo no começo da partida, a zebra entrou em campo. Após um cruzamento na área, Cannavaro falhou e Smeltz, em posição irregular, marcou o primeiro da Nova Zelândia. Aí a Itália foi pra cima e, vinte minutos depois, conseguiu o gol de empate em um pênalti infantil do zagueiro Smith. Sim, todo zagueiro faz isso dentro da área hoje em dia, mas nem por isso deixou de ser pênalti. Depois do gol, a Itália foi com tudo para a virada, daquele jeito desengonçado que só a Itália consegue fazer, mas não conseguiu fazer o segundo. É incrível o que a Nova Zelândia está fazendo nesta Copa. Para ser mais exato, ela já fez DOIS pontos, o que é mais do que ela irá fazer nas próximas dezesseis copas juntas. Provavelmente não conseguirá vencer o Paraguai e se despedirá da Copa do Mundo cheia de orgulho por ter feito mais pontos que a Austrália. Já a Itália... bem, levando em consideração o seu retrospecto em outras Copas, já está na final.

Brasil 3 x 1 Costa do Marfim

Gols: Luis Fabiano, 24' 1ºT e 4' 2ºT, Elano, 16' 2ºT e Drogba, 33' 2ºT

Resumindo o primeiro tempo, até os 24 minutos a Costa do Marfim teve mais posse de bola, mas não aconteceu nada. Aí Kaká trombou com os zagueiros adversários e achou Luis Fabiano livre na área para dominar e bater forte no ângulo: 1 x0 Brasil. Aí, novamente não aconteceu mais nada no 1º tempo, que foi bem chatinho mesmo. Mal sabia que o segundo seria o melhor da Copa até agora.

Pois logo no início da etapa complementar, Luis Fabiano conseguiu um lance que uniu Pelé e Maradona: um gol com DOIS chapéus e DUAS mãos. O gol mais bonito da Copa até aqui, com certeza, e que provavelmente será o mais bonito. Com o gol logo no início do segundo tempo, a seleção brasileira se soltou mais e dominou o jogo, chegando fácil ao terceiro gol com Elano, após passe de Kaká que, além de quase ter feito o terceiro minutos antes, jogava muito bem. O Brasil se classificava com antecipação e humilhava a Costa do Marfim, que parecia ser um adversário difícil. Mas os africanos não deixaram barato: dominados pelo espírito uruguaio de ser, começaram a bater sem pudor, o que acabou tirando Elano do jogo, machucado. Além disso, quase quebraram o Michel Bastos (que não jogou bem) e ainda conseguiram expulsar Kaká, em um lance que misturou a malemolência do jogador marfinenense, que simulou uma cotovelada no rosto no melhor estilo Rivaldo-Copa de 2002, e a inocência de Kaká, que ao invés de desviar do adversário incorporou um momento evangélico digno de Marcelinho Carioca. Drogba ainda teve tempo de marcar o seu e descontar em outra falha da defesa brasileira (assim como fora contra a Coreia do Norte). Brasil classificado, Costa do Marfim torcendo para a Coreia do Norte amanhã. E Dunga xingando todo mundo.

Copa do Mundo - Dia 9

Holanda 1 x 0 Japão

Gols: Sneijder, 8' 2° T (Holanda)

A Holanda tem fama de apresentar sempre um futebol bonito e encantador, porém inevitavelmente fracassado. Pois bem, até aqui eles não precisam se preocupar com isso: a bola jogada pela Laranja Mecânica decepciona. Dos três gols holandeses marcados na Copa um foi contra e o de hoje, em cima do Japão, contou com a ajuda de um goleiro aparentemente cego, bêbado e com problemas de labirinto. A equipe de Bert Van Marwijk foi tão chata e murrinha que, ao invés de Laranja Mecânica, deveria ser apelidada de DOCUMENTO JURÍDICO. De qualquer jeito, conseguiu a vitória e a classificação. Já do Japão não podia se esperar muita coisa além de cabelos coloridos de mais e técnica de menos. E a não ser que seu técnico consiga adaptar a tática kamikaze para os campos, não vão longe.

Austrália 1 x 1 Gana

Gols: Holman, 11' 1° T (Austrália); Gyan, 25' 1° T (Gana)

Depois de levar uma VACA da Alemanha na primeira partida, a Austrália entrou mais ligada contra Gana. Tanto que logo aos 11 minutos abriu o placar com Holman, de rebote, após cobrança de falta onde o goleirão Kingson BOLINOU a bola e levou um tapa na cara dela. E a equipe se manteve sólida até os 25 minutos, quando um ataque da seleção africana resultou em um pênalti bem marcado e uma expulsão injusta para o australiano Kewell. Gyan empatou, fazendo seu segundo gol de pênalti na competição. Mas mesmo com um a menos a Austrália mostrou culhões, e passou boa parte do segundo tempo assediando o gol adversário com cantadas fulminantes - poderia até ter marcado em uma chance clara, mas infelizmente o atacante se lembrou que era da Austrália e deduziu que não possuía técnica suficiente para fazer o gol, chutando de qualquer jeito em cima do goleiro. Agora o Grupo D embolou de vez, ninguém é de ninguém e, tal qual na sessão de manchetes bizarras do Terra, tudo pode acontecer.

Dinamarca 2 x 1 Camarões

Gols: Bendtner, 33' 1° T e Rommedahl, 15' 2° T (Dinamarca); Eto'o, 10' 1° T (Camarões)

Mais um jogo digno não só de Copa do Mundo, mas sim de fase final de Copa do Mundo. Dizer que o jogo foi "lá e cá" é ofender toda o esforço dos 22 legionários em campo: o jogo foi uma verdadeira putaria, com Dinamarca e Camarões chegando sem pudores e testando a confiabilidade de muitos marcapassos mundo afora. A galera do mar saiu na frente com Eto'o, após a zaga dinamarquesa ficar olhando suas torcedoras na arquibancada e perder a bola. Mas ainda no primeiro tempo a Dinamarca QUITOU a dívida através de Bendtner, em jogada onde FULANO deu um lançamento sensacional que passou por uns quatro ou cinco CEPs diferentes. No intervalo todos os jogadores foram açoitados, pois voltaram a campo correndo ainda mais e buscando o gol - foram tantas jogadas produzidas que a FIFA pode punir as duas equipes por egoísmo, ainda mais considerando o número de jogadas produzidas nos três jogos anteriores. Mas eis que Rommedahl aproveitou outro bom lançamento, tirou o zagueiro pra dançar RUMBA e colocou a bola com muito carinho no canto direito do goleiro camarão, virando a partida com um gol sensacional. A seleção camaronesa ainda tentou com muita valentia, mas ficou só nisso. Dois a um Dinamarca, Camarões desclassificados. E se há alguma justiça no mundo, após um jogo de futebol desses as dinamarqueses devem estar comemorando bebendo cerveja e fazendo topless nas ruas. Oremos.

Copa do Mundo - Dia 8

Alemanha 0 x 1 Sérvia

Gols: Jovanovic, 38' 1°T (Sérvia)

A Alemanha ESPANHOU afu. Nem tanto por ter perdido um jogo considerado fácil, mas sim porque, assim como na partida da fúria, a bola simplesmente se recusou a entrar. Não que a Sérvia seja uma Suíça: sabem tocar a bola e tal, se movimentar, enfim, a galera de lá possui o manual de instruções do futebol. Mas mesmo que tenham tido uma ou outra boa jogada, o gol foi ESCAVADO, e Jovanovic poderia tentar uma carreira de arqueólogo após se aposentar. Coube à Alemanha dar o ritmo da partida, manter as ações sob controle, construir jogadas belíssimas, que culminavam com uma finalização criminosa de Podolski - que, aliás, bateu um pênalti de forma grotesca. Aliás, "bater" nem é o caso: ele SURROU o pênalti. Parece que a expulsão injusta de Klose, aos 36 minutos do primeiro tempo, fechou as portas para o ataque alemão, que simplesmente não conseguiu botar a redondinha lá dentro. E a Sérvia, que não tem nada a ver com isso, foi lá e botou água no chope dos alemães.

Eslováquia 2 x 2 Estados Unidos

Gols: Birsa, 13' e Ljubijankic, 42' 1° T (Sérvia); Donovan, 3' e Bradley, 38' 2° T (Estados Unidos)

Foi a partida mais COPA DO MUNDO até aqui. Tensão total em cada lance, nervos rasgando a pele, reviravoltas sensacionais. Embora o primeiro tempo tenha sido parelho, a Eslováquia se deu melhor: aos 13 minutos o sérvio Birsa acertou uma CURVA DE QUADRIL FEMININO no ângulo do goleiro Tim Howard, marcando um dos gols mais bonitos da Copa, e aos 42 uma tramóia bem armada pela equipe do leste europeu deixou Ljubijankic livre pra marcar. Mas os americanos assistiram Rocky no intervalo e voltaram ainda mais alucinados - tanto que bastaram 3 minutos de segundo tempo para Donovan receber livre, entrar na área e, cara a cara com o goleiro, fechar os olhos e disparar um mastodonte em direção ao gol, descontando para os EUA. Os ianques então se atiraram pra cima como se a Eslováquia fosse o Irã, sedentos de glória. E ela deu as caras quando no finalzinho Bradley disparou em direção à área feito um usuário de transporte coletivo, recebeu um passe de cabeça e, meio caindo, meio de bico, mais na vontade do que na técnica, tirou o goleiro e empatou o jogo. E os americanos ficaram tão empolgados com o empate que marcaram mais um, com Edu, mas o árbitro, com sua barba comprida e seu turbante e sua camiseta "Eu (coração) Bin Laden", anulou o tento sem nenhum motivo. Uma reação espetacular que fatalmente será transformada em filme, a ser produzido por Jerry Bruckheimer e dirigido por Michael Bay.

Inglaterra 0 x 0 Argélia

Gols: Os ingressos já estavam esgotados e os gols não conseguiram entrar no estádio.

Inglaterra x Argélia foi um tema de casa. Um horário político de duas horas. Uma grande e interminável propaganda das Casas Bahia. Não há nenhuma explicação para o futebol apresentado pela Inglaterra (para o apresentado pela Argélia há: é a Argélia). O english team possui alguns dos melhores jogadores do mundo, mas é uma equipe murrinha e desinteressada. Fica sempre no mesmo NHÉ NHÉ NHÉ e não consegue criar algo diferente. Os caras simplesmente andam pra lá e pra cá no campo e de repente, nossa, acabou o jogo e não fizeram gol! Vergonhoso. Com exceção de um ou outro bom lance de Gerrard, dá pra usar esse jogo pra limpar cocô de cachorro. A Inglaterra nada mais é do que uma Ferrari cujo motor é um ratinho correndo em uma roda. Um ratinho bêbado, gordo e fumante.

Copa do Mundo - Dia 7

Argentina 4 x 1 Coreia do Sul

Gols: Park Chu-Young (contra), 15' 1ºT, Higuaín, 32' 1ºT, 30' 2ºT e 34' 2ºT e Lee Chung-Yong 45' 1ºT

Pra começo de conversa, alguém pode me explicar por que este jogo veio na frente do segundo jogo da segunda rodada do Grupo A? Enfim, só por curiosidade. Já temos o primeiro virtual classificado para a próxima da fase da Copa, e merecidamente: a Argentina está jogando um bolão, mesmo com essa formação meio maluca do Maradona. Os argentinos simplesmente não deram chances para a Coreia do Sul, que de tanto não conseguir jogar, mais parecia a outra Coreia, a do Norte. Tanto que o gol sul-coreano saiu de uma cagada da zaga argentina (que a Globo insiste em dizer que é fraca, mas isso é assunto para outra postagem). Argentina com tudo na Copa até agora, Coreia do Sul ainda com boas chances de se classificar, e Higuaín artilheiro isolado.

Grécia 2 x 1 Nigéria

Gols: Kalu Uche, 15' 1ºT, Salpigidis, 43 1ºT e Torosidis, 25 2ºT

Tivesse eu apostado meu braço direito que este jogo seria uma chatisse pelo fato de a Grécia estar nele, teria que amputá-lo. Que jogo! Na verdade, foram dois jogos: no primeiro, a Nigéria jogava melhor, dominava o jogo, e a Grécia continuava com o mesmo jogo morno e chato de sempre. Os nigerianos abriram o placar e, um pouco depois, Kaita recebeu um cartão vermelho completamente desnecessário (me fez lembrar a expulsão do Leonardo na Copa de 94, contra os EUA). A partir daí, se abriu um portal e fomos todos levados a uma dimensão paralela, onde a Grécia está entre as 5 primeiras seleções no ranking da Fifa e só tem craques, pois os gregos passaram a pressionar a Nigéria até encontrar o gol de empate com Salpigidis, primeiro grego não-filósofo a entrar para a História. Quando Torosidis gritou "Here is Sparta!" e fez o gol da virada, até o mais incrédulo sabia que isso era merecido. Grécia com chances pequenas, mas viva. Nigéria com chances menores ainda, e com muita vergonha.

França 0 x 2 México

Gols: Hernández, 18' 2ºT e Blanco, 33' 2ºT

Falando em vergonha, os franceses devem estar vermelhos até agora. Sua seleção quer repetir neste ano o fracasso de 2002, quando era a atual campeã e saiu sem fazer ao menos um golzinho. Desta vez é a atual vice-campeã ainda não fez nenhum gol e passou por mais um vexame. Veja bem, a Espanha perdeu para a Suíça em um jogo em que jogou MUITO bem; já a França, bem, a França MERECEU a derrota com todas as suas forças. Trata-se de um time desorganizado e completamente sem vontade, diferentemente do México, que remontou sua defesa e jogou o tempo todo para vencer. A recompensa saiu no segundo tempo, quando a fraca defesa francesa entregou os dois gols (o primeiro com uma linha burra BURRA mesmo, e o segundo com um pênalti desnecessário). México praticamente dentro (ele e o Uruguai devem fazer um jogo de comadres na terceira rodada e ambos vão se classificar), e França virtualmente guilhotinada (arrisco dizer que não faz gol nem na África do Sul).

Copa do Mundo - Dia 6

Chile 1 x 0 Honduras
Gols: Beausejour, 34' 1°T (Chile)

Tudo bem que a seleção de Honduras é mole, mas o time do Chile jogou de forma fluida como seus famosos vinhos, e deixou os hondurenhos tão embriagados quanto. Toques rápidos e muita disposição ofensiva, futebol LATINO e tal - tanto que o gol saiu em uma jogada muito melhor construída do que qualquer trama da novela das oito. Em nenhum momento os chilenos perderam o controle do jogo, e Honduras nada pode fazer além de ser coadjuvante, como o fazem todos os países da América Central. Resta saber se o Chile vai continuar seguindo nessa estrada tranquila ou se enfrentará algum terremoto pelo caminho.

Espanha 0 x 1 Suíça
Gols: TEORIA DO CAOS, através de Gelson Fernandes, 6' 2°T (Suíça)

A Espanha costuma amarelar em Copas do Mundo. E foi só por isso mesmo que eles perderam: pra amarelar na Copa do Mundo 2010. Porque nada mais explica o resultado. Tudo bem, os suíços montaram um CINTO DE CASTIDADE ao redor do gol. Mas os espanhóis estão acostumados a touradas, se movimentaram, acharam caminhos e tiveram seis ou sete chances de gol, só que com a mesma eficiência que eu teria ao trovar a Scarlett Johansson. Já a Suíça marcou em um lance ZORRA TOTAL STÁILE, que não fez sentido nenhum e desconfio até que tenha sido ilegal. Tipo, hoje foi uma quarta-feira com cara de segunda para a Espanha. Depois que Xabi Alonso enfiou aquela VUVUZELA no travessão suíço, ficou claro: os espanhóis podiam jogar mais oito horas, sem time adversário nem goleiro, que não iam fazer gol.

Uruguai 3 x 0 África do Sul
Gols: Forlán, 24' 1°T e 35' 2°T, Pereira, 50' 2°T (Uruguai)

O exército de um homem só. Forlán defende, arma, corre, cruza, cabeceia, chuta, finaliza, dirige o ônibus, narra o jogo, comenta, cozinha, faz de tudo na seleção uruguaia. Que mostrou um bom futebol pra cima da fraca África do Sul (sim, a África do Sul é fraca. Podem botar quantas vuvuzelas ou Copas do Mundo lá, não vai mudar nada). Embora não tenha sido nenhuma blitzkrieg, o Uruguai venceu com facilidade. Forlán marcou duas buchas, arrancou seus CULHÕES e entregou-os à Espanha, dizendo "podem pegar pra vocês, ainda tenho mais oito mil sobrando aqui". Guiou a celeste olímpica à primeira vitória em sabe lá Deus quanto tempo, tendo como co-piloto o ótimo Suarez. Os uruguaios estão com a classificação bem encaminhada, e empolgados, e com uma equipe concisa, e não vai ser qualquer um que conseguirá parar a festa de Norteñas e Patrícias não.

Copa do Mundo - Dia 5

Nova Zelândia 1 x 1 Eslováquia

Gols: Vittek, 15' 2ºT e Reid, 47' 2ºT

E acontece a primeira zebra da Copa. Nem foi tanto pela Eslováquia, que tem sido incensada demais pela imprensa, mas sim pelo gol e pelo ponto da Nova Zelândia, um time zero à esquerda que só ganhou a vaga na Copa porque a seleção mais forte do continente (a Austrália, para vocês terem uma ideia) pediu para disputar as Eliminatórias no continente asiático para ver se tinha mais graça assim. Depois de um primeiro tempo em que até jogou melhor, mas não conseguiu superar a marcação adversária, a equipe da Eslováquia chegou ao primeiro gol (irregular, pois Vittek estava impedido) em um cruzamento daqueles que se dá quando não tem mais nada para fazer. Então o jogo ficou chato, com as duas equipes esperando o jogo acabar: os eslovacos satisfeitos pela vitória, e os neozelandeses por não ter tomado uma goleada. Só que, mais ou menos a partir dos 40 minutos do segundo tempo, o time de branco decidiu que seria uma boa tentar pelo menos assustar os adversários e partiu para o ataque. E, praticamente no último lance da partida, a Nova Zelândia mostrou ao mundo que não é apenas aquele país em que foram gravados os três filmes do Senhor dos Anéis e empatou o jogo, embolando o grupo e tornando a maledeta classificação da Itália menos complicada.

Costa do Marfim 0 x 0 Portugal

Gols: NOT!!!

Jogo equilibrado, em que as duas equipes estavam com medo de perder e se complicar definitivamente no grupo (considerando que o Brasil vá se classificar, claro). Mesmo assim, aconteceram alguns lances de emoção. O primeiro deles foi quando Cristiano Ronaldo fintou um adversário e lançou um pombo sem asa na trave dos marfinenses. Parecia que o ex-melhor do mundo ia acabar com a partida, mas a única coisa que acabou foi com um cartão amarelo por reclamação (justa, por sinal), seguido de várias outras reclamações com o juiz sempre que caía em campo. A Costa do Marfim se impôs mais no jogo a partir daí e chegou com mais perigo ao gol, conseguindo o melhor momento do segundo tempo no fim do jogo, quando Didier Drogba, maior astro marfinense e que começara o jogo no banco de reservas por causa de uma fratura no cotovelo há alguns dias, recebeu na área como um grande atacante, mas aí concluiu como um Felipe Melo. Empate ruim para as duas equipes, bom para o Brasil e indiferente para a Coreia do Norte, que não vai pontuar mesmo.

Brasil 2 x 1 Coreia do Norte

Gols: Maicon, 10' 2ºT, Elano, 27' 2ºT e JI Yun Nam, 44' 2ºT

A estreia do Brasil na Copa teve quase tudo o que eu esperava: vitória, jogo ruim e três volantes (para que, Dunga?). A única surpresa foi o gol dos norte-coreanos, que serviu para estragar 95% das apostas em bolões da Copa. De toda forma, a seleção brasileira jogou um futebol bem abaixo do esperado (mesmo se tratando DESTA seleção), ainda mais jogando contra um adversário cujo objetivo era não desagradar seu presidente e talvez continuar com todos os familiares e a própria vida. No primeiro tempo até houve algumas boas jogadas brasileiras, mas com conclusões toscas, e o Kaká não jogou nada. Já no segundo tempo, tanto a Coreia quanto o Kaká conseguiram voltar piores que antes. Então, em um dos ataques da seleção, Maicon avançou pela direita, olhou para dentro da área e acertou um chute sem querer (me desculpem, eu sei que ele já fez gols assim de propósito antes, mas este gol foi CLARAMENTE aleatório), quase sem ângulo, entre a trave e o goleiro norte-coreano - que provavelmente terá suas mãos amputadas quando voltar a sua terra natal. Aí ficou fácil. A seleção brasileira começou a jogar mais leve, até Robinho, com um passe excelente, achar Elano livre para marcar o segundo. Mesmo com dois a menos em campo (Kaká e Luis Fabiano estavam só de corpo presente), a vitória vinha fácil. Mas ainda deu tempo de a zaga brasileira, que até então não teve nada para fazer, se atrapalhar toda na entrada da grande área e a Coreia do Norte marcar seu gol de honra. E que honra, fazer um gol no Brasil. JI Yun Nam, o autor do gol, provavelmente vai ganhar uma estátua em Pyongyang e o dobro da ração mensal. Estreia com três pontos sempre é bom, mas essa seleção vai ter que jogar mais se quiser ir adiante na Copa. Condições ela tem, e já mostrou na Copa América, Copa das Confederações e nas Eliminatórias. Só falta jogar.

Copa do Mundo - Dia 4

Holanda 2 x 0 Dinamarca
Gols: Poulsen e/ou Agger (contra), 1' 2ºT e Kuyt, 39' 2º T (Holanda)

Finalmente dois times com vontade de Copa. Holanda e Dinamarca tomaram duas doses de TODDYNHO antes do jogo e entraram dispostos a tocar o terror. Com marcação na veia e as duas equipes com pouco espaço pra jogar, sobrou VIKINGZICE no primeiro tempo. Mas a Holanda é marota e, movimentando-se como se não houvesse amanhã, abria espaços na eficiente defesa dinamarquesa. Entretanto, o gol só foi surgir na segunda etapa, quando, com os ânimos mais acalmados, a laranja quase mecânica arremeteu para a área e o dinamarquês Poulsen, em estado de completa tensão pela iminência do gol, cabeceou nas costas de seu companheiro Agger e viu a bola entrar mansa nas redes. Daí a Dinamarca ficou com DDA e foi fácil para Sneijder, o careca, abrir um buraco de minhoca na defesa e lançar Elia. Este acertou a trave, mas no rebote Kuyt BURLOU a zaga e marcou o segundo. Poderia acabar 3 a 0, mas Poulsen se redimiu tirando uma bola de cima da linha, e agora está livre das chibatadas.



Japão 1 x 0 Camarões
Gols: Honda, 38' 1º T (Japão)

O Japão é o mesmo time há pelo menos uns dez anos, tanto em aparência como em futebol. Um time chato. É aquele cara que adora futebol, possui todas as camisetas de todas as equipes, sabe as escalações de cor, mas quando entra em campo é um desastre. Sorte deles que Camarões é um time mais chato ainda, tipo uma versão futebolística pra Jamaica Abaixo de Zero, mas sem um John Candy. Assim, sucedeu-se uma partida enfadonha, que só DESENFADONHOU quando o japonês Honda aparou um cruzamento e fez 1 a 0 pros nipônicos, que jamais comemoraram qualquer coisa relevante após PEARL HARBOR. Já a turma do Eto'o agora precisa de bons resultados contra Holanda e Dinamarca pra se classificar. Ou seja, os Camarões estão fritos.



Itália 1 x 1 Paraguai
Gols: Alcaráz, 39' 1º T (Paraguai); De Rossi, 17' 2º T (Itália)

O Paraguai é um time raçudo, aguerrido, com talento, que, mesmo sem a presença de Cabañas, se mostra valente e encara o inimigo de peito aberto e com os dentes cerrados. Foi dessa forma que, em uma cobrança de falta, Alcaráz marcou de cabeça e botou os guaranis na frente. Mas a Itália não é só um time: a Itália é um conceito. É uma filosofia. O gol de De Rossi no segundo tempo, chorado feito último capítulo de novela, é parte do protocolo. O 1 a 1 foi um empate para os paraguaios e uma vitória para os italianos. Esse pontinho vai classificar a Azurra, que então iniciará uma devastadora campanha em direção à final através de uma sequência estranhamente comum de pênaltis a favor.

Copa do Mundo - Dia 3

Eslovênia 1 x 0 Argélia

Esse foi um jogo com algumas bizarrices, todas no segundo tempo. Em primeiro lugar, o atacante argelino Ghezzal, que havia entrado no meio da partida, conseguiu ser expulso de forma bizonha ao tentar dominar uma bola com a mão dentro da área, após já ter recebido um cartão amarelo. E ainda teve a cara de pau de reclamar. Depois disso, a transmissão pegou um cara que estava EM CIMA de um refletor, balançando uma bandeira, e com um monte de policiais sul-africanos só esperando ele descer pra encher o cara de porrada por ter queimado o filme da segurança dos estádios. Por fim, mas não menos importante, o gol da Eslovênia, com o goleiro adversário tentando desbancar o goleiro da Inglaterra como o maior frango da Copa. Ele não conseguiu (ainda está em segundo lugar), mas pelo menos fez com que seu time saísse de campo com uma derrota. Parabéns, Chaouchi!

Gana 1 x 0 Sérvia

Ê joguinho mais ou menos, este. No primeiro tempo, as duas equipes se esforçaram para não fazer gol. Aliás, para não chegar perto do gol adversário. Já no segundo tempo, Gana mostrou superioridade física, ficou com um jogador a mais e chegou mais ao gol adversário, mas ainda não conseguia assustar muito. Isso até Kusmanovic colaborar com os africanos e enfiar a mão na bola dentro da área. Destaque para a reclamação do zagueiro, digna de Oscar (cheguei a pensar que o juiz havia se enganado). Gyan cobrou e fez 1 a 0, garantindo a primeira vitória de uma seleção africana nesta Copa. Ainda deu tempo para o mesmo Gyan botar uma bola na trave, mas aí foi só isso mesmo. Pelo menos rendeu três pontinhos pra Gana, que provavelmente vai se classificar no grupo.

Alemanha 4 x 0 Austrália

Algumas conclusões podem ser tiradas com a estreia destas duas seleções: a primeira é que a Austrália vai ser novamente um saco de pancadas na Copa. Não tem a menor condição de mostrar um futebol competitivo, e vai ter sorte de conseguir algum ponto em 2010. A segunda é que a Alemanha é novamente uma favorita ao título, com o futebol de sempre: dominando muito os fundamentos do futebol (observem como é difícil os alemães errarem passes), os alemães chegam muito pela linha de fundo e usam e abusam de cruzamentos certeiros (o Cafu jamais teria uma chance nessa seleção). E é desse jeito, repetitivo e monótono pra alguns que assistem (eu, particularmente, gosto disso por causa do alto aproveitamento), que a Alemanha tem um dos melhores históricos da história das Copas e conseguiu mais uma goleada em Copas do Mundo. Quatro gols ao natural, mais um caminhão de gols perdidos. A Alemanha deve se classificar em primeiro, e a Austrália tem tudo para sair sem fazer nenhum gol.

Copa do Mundo - Dia 2

Coréia do Sul 2 x 0 Grécia

Gols: Jungsoo aos 7' 1°T, Park aos 6' 2°T (Coréia)

Quando alguém pensa na Grécia, imagina direto aquele monte de ruínas, colunas caídas, obras históricas pela metade, um monte de estátuas, e por aí vai. Pois bem, essa definição se aplica perfeitamente ao time de futebol do país: a defesa é semi-destruída por natureza, a marcação é caída, as jogadas nunca são terminadas e os selecionados têm tanta desenvoltura com a bola quanto uma estátua teria. Sério, em determinado momento achei que pombos fossem pousar em cima dos jogadores. Assim ficou fácil para a Coréia do Sul envolver os HELENOS facilmente e construir sua vitória. Porque o time dos coreanos ABRIU OS OLHOS (trocadilho obrigatório) e não é mais a equipe ingênua de outrora: enquanto os gregos ficavam parados feito projetos de lei no Brasil, a turminha do oriente saía com velocidade, dominando a meia-cancha e, por consequência, o jogo. O primeiro gol saiu logo no início do jogo, em uma cobrança de escanteio TINHOSA, onde a bola irrompeu facilmente pela zaga grega até que Jungsoo atirou-a para o fundo das redes. Deu-se mais 45 minutos de jogo fácil pra Coréia, já que a Grécia se limitava a atirar bolas pelo alto, até que Park aproveitou um PRESENTE NADA DE GREGO do volante adversário Vyntra, sassaricou pelo meio e chutou na saída do goleiro. Dois a zero pros coreanos, que a partir de então apenas esperaram a hora de comemorar.

Argentina 1 x 0 Nigéria

Gols: Heinze, aos 6' 1°T (Argentina)

O mais engraçado é que o gol de Heinze aos seis minutos, após cobrança de escanteio onde Verón botou a bola na cabeça do defensor argentino como um pai entrega a noiva no dia do casamento, não foi o ponto alto da Argentina: os hermanos fizeram tabelas desconcertantes, boas jogadas, até mesmo foram HUMILDES aqui e acolá, mas barraram na atuação vitoriosa do goleiro Enyeama (claramente dopado, ele fez no mínimo três defesas sensacionais - e uma outra, em uma finalização devastadora de Messi, nos faz questionar se o arqueiro nigeriano é de fato um homo sapiens) ou no nervosismo de Higuaín. A Nigéria chegou até a equilibrar as ações e teve lá suas chances de gol, mas o goleiro argentino também estava seguro e as finalizações mais perigosas do time africano acabaram namorando as placas de publicidade. Uma equipe rápida e habilidosa, mas tão ingênua quanto um socialista. Uma seleção que, embora com inegáveis virtudes, aceitaria doces de estranhos na rua. Mas que ainda assim conseguiu um resultado razoável, já que deve disputar o segundo lugar do grupo com os coreanos. Quem for mais malandro, leva.

Inglaterra 1 x 1 Estados Unidos

Gols: Gerrard, 4' 1°T (Inglaterra); Dempsey + Green, 40' 1°T (EUA)

Com alguns dos melhores jogadores do mundo em campo e um dos melhores treinadores do mundo no banco, a Inglaterra apresentou um futebol murrinha, sonolento, quase depressivo. Gerrard marcou para os ingleses aos quatro minutos do primeiro tempo, em uma bela tabela com Heskey, provavelmente o único lance criativo e eficiente produzido pela equipe britânica nos últimos oitenta anos. E depois disso a partida ficou numa CHOCARRICE danada, com ambas equipes buscando ao máximo suprimir a diversão de cada lance. Tanto ficou nessas que aos quarenta do primeiro tempo o goleiro Green, após um chute raquítico do estadunidense Dempsey, foi mordido pela bola e deixou que ela entrasse, engolindo um frango do tamanho da Via-Láctea e permitindo o empato. A cena foi tão bizarra e divertida que o segundo tempo resolveu se deitar numa rede e dormir, pois o jogo continuou medonho. Demorou eternos quarenta e cinco minutos para o brasileiro Carlos Simon apitar o final da desgraça e acabar com o sofrimento alheio. Futebol inglês de verdade, só o do Monty Phyton.

Copa do Mundo - dia 1

África do Sul 1 x 1 México

Começa a Copa do Mundo 2010! E com um empate na partida de abertura, o que não acontecia desde 1986. Num primeiro tempo em que o México foi melhor, mas não atacou muito, as duas seleções estavam claramente nervosa, e o único lance digno de nota foi um gol bem anulado dos mexicanos. No segundo tempo, as vuvuzelas (ê, coisa chata) empurraram os Bafana Bafana para frente e, em um contra-ataque rápido, Tshabalala (sim, esse é o nome) avançou rápido pela esquerda e acertou um belo chute no ângulo para abrir o marcador. Depois disso, o time da casa se soltou e poderia ter ampliado, mas achou melhor ser um bom anfitrião e ceder o empate aos 34 minutos, num cruzamento para Rafa Marquez fazer. Para dar mais emoção, os sul-africanos ainda chutaram uma bola na trave no fim do jogo. A África do Sul vai dar mais trabalho do que parecia, e a defesa do México tem que melhorar muito pra não acabar tomando uns onze gols nos próximos dois jogos.

Melhores momentos

Uruguai 0 x 0 França

Jogo chato. Este é um belo resumo desta partida que mostrou que a França de 2010 está mais para a França de 2002, quando não passou da 1ª fase sem fazer nenhum gol, do que a França campeã do mundo de 1998 - ou mesmo qualquer outra seleção recente do país. O time não se entende em muitos momentos e, quando se olha para o banco, parece que a seleção principal está sendo poupada. Já o Uruguai, bem, o Uruguai continua chegando na Copa só porque não tem um quinto time melhor que ele na América do Sul e para os comentaristas esportivos dizerem que tem uma seleção campeã do mundo em campo - mesmo que o seu último título tenha sido há 60 anos. O grande destaque positivo do Uruguai é Forlán, justamente o ponto de referência da equipe (não, botafoguenses, o ponto de referência uruguaio não é o Loco Abreu). Mesmo assim, os dois empates do grupo mantiveram os uruguaios vivos na Copa.

Melhores momentos

Coisas que vão acontecer na Copa do Mundo

Em dois dias começa a maior invenção da humanidade, o motivo pelo qual Deus nos botou nesse mundo, o verdadeiro sentido da vida. É a Copa do Mundo, que traz consigo dramas que fariam qualquer tragédia grega soar como uma canção de ninar, e talvez ainda mais, pois hoje em dia tudo ganha proporções épicas pela mídia.

Entretanto, como em qualquer evento encharcado de tradição, existem coisas que acontecem em todas as edições da Copa do Mundo. Pequenos detalhes, que ganham vida ao se repetirem continuamente, fazendo seu papel na construção do clima. Levando isso em conta, podemos afirmar que na Copa do Mundo de 2010:

- A cidade onde a seleção brasileira ficará terá um aumento de 30% no número de ocorrências policiais;

- Algum atacante africano fará o gol da vitória contra alguma grande seleção européia. E fatalmente será um gol envolvendo a velocidade do africano;

- Se os EUA chegarem até a fase final, uma reportagem brasileira mostrará como os americanos não ligam pra futebol, exibindo um jornal cuja manchete sobre o feito da seleção estadunidense será pequena com relação às outras;

- Aliás, reportagens brasileiras a fio vão mostrar como os africanos, embora miseravelmente pobres e levando uma vida sofrida, são alegres, felizes e ricos de espírito;

- Ainda sobre as reportagens: em algum momento, em algum lugar, Fátima Bernardes aparecerá cercada por crianças africanas;

- Galvão KU KLUX KLAN Bueno desfilará preconceitos tão absurdos que Hitler faria cara de NOJINHO caso ouvisse algum deles.

- Lúcio dará uma janelinha sensacional em algum adversário. Na sequência, tentará um cruzamento e vai acabar mandando a bola no Oriente Médio;

- Caso seja campeã, a Itália o fará empatando 90% dos jogos e perdendo os outros 10%;

- A África do Sul terá ajuda da arbitragem pra chegar até as oitavas de final, só pra não ficar feio pro anfitrião. Depois disso, vai pro abate;

- Por melhor que seja o time da Dinamarca, ele não conseguirá atrair mais atenção do que suas torcedora.

Isso tudo vai acontecer, podem me cobrar. A Copa começa na sexta-feira, dia 11, e aqui no Imparciais vocês vão contar com atualizações DIÁRIAS E DIVERTIDAS sobre os jogos. Melhor do que isso, só se postássemos fotos de torcedoras dinamarquesas nuas.

Brasileirão, 7ª rodada

A última rodada do Brasileiro antes da Copa do Mundo trouxe alguns resultados interessantes. Um deles foi a vitória com propriedade do Fluminense sobre o Avaí, colocando o time carioca na terceira posição. Outro foi a vitória do Ceará, agora segundo lugar, mas com o mesmo número de pontos do Corinthians, líder, que empatou fora de casa com o Botafogo. A dupla Gre-Nal não foi bem, em partidas cujo placar não correspondeu ao que foram os jogos: o Grêmio saiu na frente, mas não segurou a virada do São Paulo, enquanto o Inter saiu perdendo, empatou e poderia ter vencido, não fosse a intervenção quase divina do goleiro reserva do Palmeiras, e agora está encostado na zona do rebaixamento. O Guarani ganhou mais uma e está em 5º (!), mas ainda aposto nele como um dos possíveis times que brigarão para não cair. Aliás, lembrando da tradição dos pontos corridos no Campeonato Brasileiro, estas sete primeiras rodadas não querem dizer quase nada até agora. Com a paralisação, então, nem se fala. Os times terão tempo para se arrumar e/ou colocar a parte física em ordem (o Inter que o diga). E ainda tem a Libertadores para colorados e são-paulinos, não nos esqueçamos. Afinal, o Corinthians certamente trocaria sua posição no Brasileiro com o Inter pela vaga nas semi-finais da Libertadores.

Jogos da Rodada

Sábado, 05/06/2010

Vitória 1 x 0 Atlético-PR

Flamengo 1 x 2 Goiás

Avaí 0 x 3 Fluminense

Domingo, 06/06/2010

Botafogo 2 x 2 Corinthians

São Paulo 3 x 1 Grêmio

Santos 4 x 0 Vasco

Atlético-MG 0 x 1 Ceará

Atlético-GO 2 x 1 Cruzeiro

Guarani 1 x 0 Grêmio Prudente

Internacional 1 x 1 Palmeiras

Classificação completa, no Terra.